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Miam-Glurp : le blog d'Estébour le roi du boulghour...
Bien le bonjour gargouillant les amis & les amibes,
Les agapes de fin d'année sont le prétexte à des évasions gastriques et des échappées ventrales incontrôlées. Tu souffres et te jures à chaque fois qu'on ne t'y reprendra pas !!
Ne t'inquiète pas ami lecteur, le Dr Glurp veille sur toi.
Tu cours toute l'année après ta vie. Une destinée faite de trajets mornes, à la récurrence obsessionnelle, dont la seule perspective d'écraser un hérisson ou un nourisson donnera peut-être un sens et du ressort à ta journée.
Ta mère le répète (et c'est loin d'être une conne ta mère) : même Sisyphe avait une vie plus passionnante que la tienne !!
Hébété par cette mécanique sans âme, tu sors chaque soir ton enfant pour qu'il urine dans le bac à sable et tu couches le teckel à sa place, sous le portrait de Robert Hue jeune.
Tu lui narres inlassablement, "les merveilleuses aventures Zouzou le kangourou eunuque", qui voulait devenir le boss de "l'association des kangourous qui en ont marre de faire du lap dance à chaque essai transformé dans les stades de rugby australiens et qui ne sautent pas car ils ont le vertige", j'vous jure madame Romy ça existe, si, si..."
(source oniris)
Puis, tu as découvert que ta femme te trompait avec le Dr House !
Tristesse !! Tu n'arrives même pas à lutter contre un handicapé mal rasé qui, entre 2 vannes, diagnostique une maladie disparue avec la dernière MST de Cléopâtre.
Tu as baissé les bras, tu grignotes, tu grossis, tu souffres, ton pantalon souffre, ta ceinture aussi, boucle-là !! (c'est pas moi, c'est la sécurité routière qui le dit).
Il est temps de mettre fin au rôle psychanalytique et calorique de ton frigo.
Le Dr Glurp va t'apprendre la vie, à mieux manger, à reconquérir ta femme, ton fils, ta bataille (ho, ho sans hélico) qui n'en peut
plus de montrer sa nouille à tout le quartier, ton teckel qui ne supporte plus l'histoire de "Skippy le non couillu".
Tu vas bientôt remettre ton costard chic et avoir une hygiène de vie qui rime avec plaisir.
(source le Temps)
Pour ce faire, ton serviteur t'a concocté la recette qui va péter l'autre jambe du boiteux du PAF et le remettre à sa large place sur le parking d'Auchan- Bessoncourt.
A partir d'aujourd'hui tu vas renoncer aux Granolas trempés dans la confiture de lait, bannir les millefeuilles de chips beurrées au saindoux, dire flûte aux sandwichs à l'Epoisses et aux rillettes !!
Voici désormais la clé de ton succès :
Le navet, on peut pas faire plus con comme légume, tellement c'est pas bon !!
(source 01 santé)
Je te l'accorde, ami lecteur affamé, le mets ci-dessus manque cruellement de charme.
Mais c'est ainsi, autant t'y habituer rapidement.
Sache aussi, courageux gourmet, que tu seras seul face à ce crucifère à l'érotisme digne d'une prise Péritel.
Tu seras toujours seul pour te sustenter de cette infâme brassicacée, pendant que ta famille mangera des légumes bons et cuits.
J'avais oublié ce petit détail, martyr chiite de l'assiette. Pour profiter pleinement des vertus gustatives de cette merveilleuse racine, tu devras la déguster crue.
Les soirs de fête, tu pourras "grave te déchirer le cortex" en l'assaisonnant de sel congolais ou de poivre blanc albanais.
Prends ton plus beau couteau et taille de fines lamelles dans l'immonde. Une belle assiette, une rosace, c'est déjà meilleur, non ?
Tu pourras aussi varier les plaisirs et faire tout plein de progrès en géographie avec le mystérieux "Jaune boule d'or", le phallique "Long noir de Caluire", le demi-phallique "Demi-long de Croissy", le circulaire "Rond de Croissy", l'exotique "Blanc de Milan", le prude "Des vertus marteau", l'immortel "Jaune d'Écosse", le rigolo "Boule de neige", le sexuel "Nancy à collet rouge", le coloré "Rouge plat hâtif à feuilles entières" ou encore l'oriental "Tokyo Cross" ci-dessous.
(source mrugala)
En suivant scrupuleusement les conseils pointus du Dr Miam-Glurp, tu as l'assurance de résultats tout simplement stupéfiants.
La rage sourde qui t'animera chaque soir, en humant la vraie cuisine réservée à ta moitié et ta progéniture, te poussera à faire un long footing quotidien avec ton teckel cardiaque.
Une optimisation rapide de ton tour de taille viendra récompenser tous ces efforts.
Ton enfant apprendra à uriner "bien au milieu" de la cuvette, ta femme délaissera le Cotorep non conventionné de TF1 pour loucher, à nouveau avec insistance, sur ton physique régénéré.
Ne me remercie pas, je n'y suis pour rien, c'est le navet qui a tout fait...
Et avec ça on boit quoi ?
Badoit Rouge - Saint Galmier 2010
Nous nageons toujours dans l'hédonisme dans son expression la plus aboutie, avec cette cuvée d'exception élaborée par la vénérable maison créée en 1778.
Le domaine reconnaît une récolte difficile et délicate pour ce millésime. Mais le résultat est là. Une bulle bien calibrée, un toucher de bouche remarquable et un somptueux mariage avec la racine insipide. La grosse éclate quoi !!
La prochaine fois Estébour te proposera une spécialité à base de blé dur : "le boulghour à la Charles Aznavour".
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